Y punto.

Yo no lo definiría como un capricho. 

Se trata de sentir la suficiente curiosidad sobre algo que te imaginas, o sabes, que puede ser malo para ti, y sin embargo ser consciente de que vas a intentarlo de todos modos, porque si no lo hicieses probablemente te arrepentirías de no haber visto a donde dirigía ese camino.

No soporto cometer errores, pero debo reconocer que me gusta poder hacerlo. Porque la vida consiste en equivocarse, en elegir diversos caminos, y sobretodo en vivir. Y te aseguro, cariño, que no hay nada más bonito que eso.

Diciembre

Se pellizcó el puente de la nariz y suspiró.
Le dijo:
"Querida, tu tienes tus propios demonios, y la mayoría de ellos se parecen a mi".

Y tenía razón.

-La vida consiste en crear recuerdos-

¿Como podría alguien no echarte de menos?

Anoche te soñé. Soñé tu sonrisa, tu fuerza, y tus ganas de comerte el mundo.

Soñé contigo, con los recuerdos que hoy parecen imposibles, o demasiado lejanos, con los deseos que llegaron a cumplirse.

Como cuando encajabas en mis poemas como la rima perfecta, o tarareabas tu canción favorita, mientras yo te observaba desde el asiento del copiloto.

Cuando nos encontrábamos encabezando la lista de prioridades del otro (y quiero recordarte que siempre estarás en la mía).

Cuando hacía frío, como ahora, pero las ganas de luchar hacían que olvidásemos todos aquellos aspectos superfluos, y que el frío desapareciese, bajo cualquier manta donde acurrucarse.

Lo dijiste de una forma muy simple, a las 5:15 de esa madrugada: "Es extraño pensar que apenas te conozco".

Lo extraño era pensar que no nos hubiésemos conocido antes.

N's Anatomy

Las hojas otoñales caían sobre el suelo formando un mosaico que sería capaz de dibujar, pieza a pieza, por mucho tiempo que haya pasado.

Que se que el tiempo pasa, joder, y que no hay nada más que pudiese haber hecho. Y también sé que podría estar bien, pero no lo estoy en realidad. Porque parece como si el tiempo no pasase, pese a que sepa que ha pasado volando. Tal vez sea que algo en mi se ha congelado, que me he perdido tratando de encontrar a mi antiguo yo.

Llevo días tratando de concentrarme, sin reconocer como me siento, sin saber como, supuestamente, debería sentirme.

Échale la culpa al otoño, a los recuerdos, o a aquello que más rabia te provoque.

16 de octubre

Algo en sus profundos ojos marrones me decía que no era tan malo como parecía.

Sus brazos se convirtieron en uno de mis lugares favoritos de este mundo, en una lista encabezada por las sonrisas más cálidas que jamás había visto.

Nunca podré decir si fue una opción el hecho de dejarse llevar, no luchar contra la corriente, dejar que ocurriese lo que debía ocurrir. Porque nada era seguro, pero valía la pena conducir.

Parecía que los tres metros sobre el cielo se nos quedaban cortos, aunque luego la caída fue mucho más grande.

Pero era de esperar.

Como un jarro de agua fría.

Cuando te das cuenta de que esa discusión es como intentar resolver un crucigrama para el que no hay respuesta posible.
Cuando intentar arrepentirte de lo ocurrido es como desear no haber descubierto nunca que un sentimiento podía ser tan intenso.

-When you can't get rid of it cause you remember everything-

Maserati.

Estábamos ahí, a la suficiente distancia para no tocarnos, para no poder saber en que pensaba el otro.

Era inspirador. La visión perfecta de la curva de tu vientre desnudo, tus manos acariciando mi espalda y tus labios a dos latidos de distancia de los míos.

Me pregunté si realmente iba a ser siempre así. Si todo iba a permanecer intacto cuando volviese. Si cuando parpadease desaparecerías, o si con la llegada del invierno se congelarían los sentimientos, y tus ojos, o los míos, se volverían fríos.

¿Sabes? Con el tiempo he llegado a darme cuenta de lo importante que has sido en mi vida. Por como apareciste en ella, supongo, o por esa sonrisa de chico malo, y esa mirada de niño bueno -de los que no puedes enamorarte-.

Porque no se si estoy enamorada de ti, o de nadie (ya sabes que siempre he considerado que esas palabras se me quedan grandes) pero aún así, en ocasiones detesto quererte. Porque un poco si que te quiero. Tal vez porque te has convertido en el color rojo de mi vida ( si tuviese que verte en un color determinado, sabes que sería en ese). Porque el amor, los celos, la tristeza o la frustración no son sentimientos que puedan calificarse de grises, sino que son del mismo color escarlata que tu/mi pintalabios favorito.

O tal vez porque eres tu, simplemente. 

En ocasiones creo que no hay que buscarle una explicación lógica a algo que no la tiene, ni tampoco hay que pensar en algo que "ambos sabíamos que iba a ocurrir en algún momento" (porque llamarlo destino quedaba muy cursi).

Debo reconocer(te) que he escrito sobre el amor en muchas ocasiones, cuando en realidad es algo en lo que no se si realmente creo. Y supongo que eso es porque, para mi, el amor es esa enorme promesa realmente complicada.

Porque presuntamente, o eso dicen, un día aparece alguien que simplifica todo aquello que tu veías arduo. Y todo aquello que te parecía incorrecto, se vuelve apropiado.

Y Tu apareciste en 2010.

Vuelve

Llega el fin del verano, y con ello todo cambia.

Te despides del calor, de la arena, del azul del mar y de las burbujas.

Prometes volver a todos esos lugares especiales y llenos de recuerdos.

Haces una última hoguera, y quemas en ella todos esos deseos que aún están por cumplir.

Preparas la maleta, para volver a ninguna parte.

Y escribes una carta, y la llenas de sonrisas. La lanzas al mar, dentro de esa última botella de ron -del bueno- y te sientas en la orilla, esperando que la marea se las regale a aquél que pueda necesitarlas.

Y luego se te escapa una sonrisa, de esas que saben a mar, a libertad y a esa actitud de "no sabemos nada en absoluto, y es una sensación maravillosa". 

Y te dejas llevar.

Llueve.

Con el paso del tiempo, aunque nunca he aprendido de ello, me he dado cuenta de que la tristeza siempre va acompañada de la ira, o normalmente es así en la mayoría de ocasiones.

No se puede estar "triste" simplemente, sino que esa tristeza se asocia con los celos, la rabia, la frustración o la confusión. Emociones intensas que hacen que puedas pensar en todo con absoluta claridad (aunque nunca imparcialidad).

Porque al sentirse despechado, apesadumbrado, afligido, se interpreta todo de un modo distinto, mucho más vivo y apasionado. Las imágenes, los recuerdos y las palabras viajan con mayor velocidad por tu mente, sin dejarte un solo segundo de descanso. Demostrándote cuales han sido tus errores, o los de otras personas, haciéndote recapacitar, pensar en aquello que cambiarías si pudieras (a sabiendas de que no puedes). 

Porque esa es la parte más dura, poder recordarlo todo perfectamente (y, sabiendo que existe una mezcla de "lo mejor" y "lo peor" de ello, tener que decidir que parte pesa más de ambas).

Y en esos momentos me pregunto si sería más factible que, en lugar de escribir sobre aquello que siento, porque hay días en que no consigo aclarar ni cuales son mis sentimientos, describiese aquello ocurrido.

Porque las palabras en ocasiones pueden ser demasiado traicioneras, y no interpretar lo que realmente quieres decir, o como te sientes en realidad.

I can’t decide if it’s a choice, getting swept away.

Quería explorar la idea de que algo pudiese ser peligroso e intenso a la vez. Que se te haga atractivo, aunque veas todas las señales de advertencia gritándote que te alejes, porque en el fondo de tu mente algo te susurra que podría ser bueno y valer la pena intentarlo.

Creo que esa es una de esas sensaciones que todos hemos sentido, aunque no nos hayamos parado a pensar en ello en ese mismo instante. Es como si alguien, en lo más profundo de ti, te susurrase que "nada es seguro, pero vale la pena probarlo", ese pequeño conflicto interno que solo te planteas -si llegas a planteártelo- durante un instante, antes de lanzarte al vacío.

Porque para mi, por mucho que llegue un tiempo en el que me haga daño, el hecho de recordar que me hizo sentir algo bueno en algún momento, me demuestra que ha valido la pena (aunque esa sea la peor parte de un final o una pérdida, el saber que hubo un día en el que fue bueno, y ser capaz de recordarlo todo).

-Cuando eres lo suficientemente lista como para huir, pero algo te retiene-

Taxi cabs and busy streets

Hay noches en las que me siento extraña al pensar que no te conozco desde hace tanto, aunque en mi mente parezca que te conozco desde que tengo capacidad de recordar. Tal vez porque apareciste en un momento de mi vida lleno de cambios, o porque me ayudaste a encontrar una parte de mi misma que desconocía.

En ciertos momentos te/os culpo de ese odio que le tengo a la distancia y al tiempo. Porque, para mi, lo más duro de la distancia es no saber si alguien está pensando en ti o si te está olvidando poco a poco.

De pequeña me dijeron que los kilómetros que te separan de alguien demuestran la importancia que tiene esa persona para ti, que pueden unirte más que nunca o separarte de ella con igual facilidad, y aunque yo jamás creía en esos cuentos que me contaban, me reconforta pensar que tenían razón.

Pese a que suene irónico, no es la distancia la que nos separa de las personas, sino el tiempo (y las verdades a medias, y tantos otros factores).

Aunque mi mente funcione en estos momentos como un caleidoscopio de recuerdos que viajan a mayor velocidad que el avión en el que vuelas. 

"Taxi cabs and busy streets that never bring you back to me, 

I can't help but wish you took me with you"

Jueves, 8

En ocasiones siento la irremediable necesidad de gritar(te). De alejarme de todo. De acercarme a la nada y cumplir todos aquellos deseos imposibles.

-Aunque no te guste llamarlos imposibles, sino improbables-.

A veces me gusta pensar que existen cosas que tal vez puedan atenuarse, pero nunca puedan desvanecerse del todo. Como los recuerdos. O ese sentimiento de creer saberlo todo, cuando en realidad no se sabe nada en absoluto.

¿Sabes? Algunas veces me pregunto si conoces el efecto que causas en la mayoría de personas, si eres consciente de ser una parte imprescindible en mi vida, y si, aunque no te llame “cariño”, ni “mi vida” y escasas veces te diga cosas bonitas, sabes que las siento.

Alguien dijo una vez que solo debe hablarse (o en este caso escribir) sobre aquello que se conoce.

Y eso hago.

Punto de inflexión

Todo el mundo tiene un punto en su vida donde se cruzan varios caminos. Se acumulan un montón de días malos y todas las paredes se tiñen de gris. Porque no todo es blanco o negro, sino que existen múltiples tonalidades de grises, pese a que muchas personas se nieguen a verlo.

Llegados a ese punto, hay diferentes modos de tratar con esa encrucijada, y, para mi, la mejor forma de enfrentarlo es con un lápiz, papel y largas horas de música.

-Las palabras pueden romper a alguien en un millón de pedazos. Las únicas palabras de las que te arrepentirás más que de aquellas jamás pronunciadas, serán aquellas que habrás articulado para herir a alguien intencionadamente.-

(Hay ocasiones en las que formo parte de mi nebulosa particular, y ni yo misma consigo aclarar mis ideas).

Des souvenirs sans fin dans l'air

-¿Hacía cuanto que no la veías?

-Unos cuarenta años, creo.

-¿Y estás seguro de que era ella? Quiero decir, ¿como la ibas a reconocer después de tanto tiempo?

-Era una mujer de esas que no se olvidan, Richard. Todos los hombres que la veían se enamoraban de ella. Una mirada bastaba para saber que no la olvidarías jamás. Estaba como siempre, bueno, exactamente como sería ahora, tras tantos años, pero aún hermosa.

-Ya veo.. ¿Y porque no has ido a comprobarlo? Si era ella, digo.

-Lo he intentado, he parado en cuanto he podido, pero, para cuando he vuelto, había desaparecido. -Me fulminó con la mirada, con esos ojos grises y tristes, que supongo un día fueron azules, y añadió- No estoy loco, te lo aseguro. En tu vida has visto una mujer igual. Pelirroja. Peligrosa. Era lo que se llama una feme.. femme..

-Una femme fatale.

-Eso es lo que era realmente.. fatal. Se llamaba Noelle, y llevaba una pequeña rosa tatuada en la muñeca derecha, una preciosa obra de arte. 

Su mirada se perdió en el abismo, recordando, supongo. Y añadió, al tiempo que se quitaba el reloj de la muñeca izquierda para dar una muestra de su argumento "Nos la hicimos juntos". Y su voz se perdió de nuevo.

"Ibamos a fugarnos" susurró, y no estuve seguro de si lo decía para mi, o para él mismo. "Abuelo, deberías descansar", añadí, incapaz de decir nada coherente.

Troublemaker

Me despierto y dudo si mirar la hora o no, no quiero percatarme de cuanto tiempo llevo así.

Fijo mi vista en el techo, y vuelve a mi memoria un poco de esa última noche entre estas sábanas. Sonrío, y esa sonrisa se vuelve amarga. No me reconozco, no me encuentro, yo antes no era así.

Aún recuerdo tu reflejo bajo la luz tenue. Aún puedo escucharte nombrándome, despertándome con un "Va, repasamos y a la cama", acompañado de una de esas sonrisas arrebatadoras.

Los círculos se cierran. Todo aquello que empieza, acaba terminando. Y me pregunto si, cuando hablaste de los "para siempre", creías o no en ellos. Si me mentiste en algún momento, aunque tu decías no tener porque. Si encontrabas alguna diferencia entre "mentir", y no ser completamente sincero. Si valió la pena, porque no lo creo.

Si deberías haber estado pensando en mi, en ese momento, y haber vuelto a casa. Haber dicho que no. Aunque debí haberlo sabido.

Hace calor. No consigo dormirme. Vuelven a mi mente todas las piezas de un pasado incompleto. Me siento incompleta, y de pronto fría. Cientos de palabras no pronunciadas ametrallan mi mente. Y todas aquellas pronunciadas, también. Dudo si estoy hecha a prueba de balas, porque empiezo a pensar que no.

Calor. Carreteras sin fin. Estaciones de tren. Sonrisas. Promesas tentadoras. Miradas indiscretas. Arena, de esa playa. Agua fría, muy fría. Acelerones. Frenazos. Oscuridad.
Debiste haberlo sabido.

(Y esa noche soñé con coches negros, sonrisas tentadoras, promesas no pronunciadas y semáforos en rojo, rojo ardiente.)

7 de julio

1.Uno de mis sonidos favoritos en este mundo es el piano, o el violín. Entre tantos otros.

2.Solo he querido a una persona en mi vida (tal vez dos), románticamente hablando, y no conseguí guardarle rencor en ningún momento (si, estoy soltera desde siempre. Y G* duda que haya tenido jamás corazón).

3.Siempre he creído que hay personas casualmente crueles con la excusa de ser honestas. Y por miedo a convertirme en una de ellas, muchas veces no soy completamente sincera.

4.Hay momentos en los que pienso en como era hace un año, y me entran ganas de gritarme que no se nada sobre la vida.

Me gustaría poder volver atrás y contarme todo aquello que sé ahora. Y me imagino que en el futuro me seguirá pasando exactamente lo mismo. Ironías de la vida.

5.En ocasiones leo algo que escribí un tiempo atrás, que tal vez estaba cargado de una ira irracional, pero llega a parecerme triste, y viceversa.

6.Soy más de demostrar las cosas que de decirlas. Las palabras pueden regalarse a cualquiera, pero algunos actos no pueden fingirse.

7.Suelo recordar siempre las fechas más tontas de mi vida, aunque ya no signifiquen nada para mi, pero en ocasiones se me olvidan las fechas más importantes.

8.Muchas veces me pregunto si está bien escribir sobre mi vida, sobre las personas a las que conozco, y aquello que me afecta. Plasmar momentos sobre un papel. Me pregunto si es lo correcto que "en lugar de llamar a alguien, le escriba", a sabiendas de que probablemente jamás leerá lo que haya escrito.

Aunque creo que escribir es una buena forma de concentrar los sentimientos, sean los que sean. Decir exactamente como te sientes, aunque en ocasiones lo que sientes sea tan complicado que no sepas muy bien que significa, o te sientas tan perdido que no sepas como debes sentirte.

9.Me cuesta reconocer mis errores.

10.La mitad del tiempo me vuelven loca, y la otra mitad me pregunto que haría sin mis niñas. Son.. el regalo más grande.

11.Siempre utilizo dos puntos suspensivos y no tres. Sin explicación alguna.

12.Me cuesta confiar en la mayoría de personas, y luego existen otras en las que he confiado plenamente, como si las conociese desde siempre.

13.Muchas veces he interpretado a ciertas personas en un color determinado, por las emociones que me han hecho sentir o por cualquier otro motivo inexplicable.

14.Cada verano suelo hacerme un tatuaje de henna (y creo que este año he dado en el clavo). Porque "para siempre" es mucho tiempo y me da miedo arrepentirme una vez que me haya tatuado permanentemente.

15.Suelo ser bastante indecisa. Y pocas veces me quedo contenta con aquello que hago.

16.Mis fiestas de cumpleaños nunca han sido como las he esperado (y debo enfatizar en el "nunca", y en la fiesta de mis 16).

17.Adoro las fotos en blanco y negro. Y a los animales, y el verano, y todo aquello que huele a invierno.

Y vivir en Mallorca, sin lugar a dudas.

18.Las noches más -(introducid el adjetivo adecuado aquí, porque yo no lo encuentro)- de mi vida han ido acompañadas de sal, limón, y mucho, mucho tequila.

19.Una vez alguien me dijo que yo, en ocasiones, era la "N" de "nunca". Y no he sabido jamás como interpretarlo.

Y por la moda hipster, en lugar de soplar 19 velas, escribo 19 hechos. Aunque la tarta no me la quita nadie.

Improvisemos un guión definitivo

Podría tocar su cuerpo como si de una guitarra se tratase. Recorrerlo, con los ojos cerrados. Dar pasos de astronauta en todos y cada uno de sus lunares, y luego unirlos, formando nuevas constelaciones.

Podría borrar de su mente todos esos miedos, y llenarla de las ideas más descabelladas que jamás hubiese imaginado.

Podría, o debería, cerrar la boca más a menudo. Y evitar malentendidos.

Podría quererle, enamorarme de él, pero no es el caso (O sí).

Y podría recordarle aquel semáforo en rojo que casi se saltó, por estar mirándome.

(O esas tardes en la playa, esos momentos intensos, esas sonrisas sin motivo y esos besos con sabor a chocolate, almendras y fresas).

"But you're in London, and I break down, 

'cause it's not fair that you're not around" 
Un dimarts 2 de juliol

Y sigo soñándote, a veces

Hoy me he dado cuenta de que, siempre que te escribo, son las 5:15 de la mañana (y una hora menos en canarias). Y he recordado que, a esa misma hora, un día estaba haciendo la maleta, llenándola de sueños, ilusiones, arena de esa playa, recuerdos (in)olvidables y sonrisas enfrascadas.
No consigo conciliar el sueño, esperando que golpees mi puerta con tus nudillos, como esa noche de verano, en 2009. El mejor verano de mi vida, te lo aseguro.
Me abruma pensar que este verano habrán pasado 3 agostos desde esa madrugada y parece que poca gente te recuerde. Porque yo sí lo hago (y te lo repito, por si no lo sabes).

En realidad no sabría que decirte, si pudiese hablarte. Que sigo creyendo en el destino, y en las casualidades. Que siguen gustándome los chicles con sabor a fresa, pero que prefiero los de menta. Que la música se ha convertido en una parte fundamental en mi vida. Que me gustaría que aún pudieses estar aquí, y conocer lo que yo he conocido, a quien he conocido.
Que ya no soy la misma, desde ese día.
Que no he cambiado, tampoco.
Y que te echo de menos.

It’s like a kaleidoscope of memories

Me enamoré de la mañana, la forma en que sus manos acariciaron mi rostro y sus labios robaron el final de todas mis frases, con esas dulces interrupciones.
Cada día se convirtió en un mes entero de domingos por la mañana. Con sábanas blancas y sonrisas perezosas.

En algún lugar entre aquello que llaman "amor" se encontraban nuestras conversaciones a media noche, y esas notas entre los apuntes, para amenizar las horas de estudio.
Me di cuenta de que la felicidad se encuentra justo donde tu la creas posible, bajo una manta a las dos de la mañana o en esas "promesas" pronunciadas entre susurros. Que la simple presencia de las personas a las que quieres puede convertir cualquier día en uno perfecto.
Que podíamos perseguir a las estrellas hasta perder nuestras sombras, porque a Peter Pan y Wendy les funcionó -Y con nosotros no iba a ser distinto-.

Porque bloqueamos el ruido al compás de un "te necesito", y me di cuenta de que por primera vez tenía algo que perder.

Breathe

Improviso una mentira, solo por si acaso.

Me repito, mentalmente, que todo saldrá bien.

Sonrío amargamente, sin saber muy bien como actuar.

Ocurre, y me obligo a creer que nada es real.

Repito esas palabras en mi interior. Una y otra vez.

Recuerdo todos y cada uno de los momentos y las promesas.

Y, por un momento, todo parece ser correcto.

En la vida tienes que aprender lecciones, en ocasiones las aprendes del peor modo posible, y otras también demasiado tarde.

Supongo que hay momentos en los que te das cuenta de aquello que deberías haber visto mucho antes, y que cuando lo haces, cuando te das cuenta de que estabas equivocada, necesitas decir que lo sientes.

Y creo que este es el mejor modo que tengo de pedir disculpas.

(Así que aquí estoy yo, tragándome mi orgullo, recordándote que siento lo de esa noche. Y debería añadir un "Porque la libertad no es otra cosa que echarte de menos", pero no es así como lo siento).

-Hay momentos en los que deberíamos aprender a disculparnos con nosotros mismos.

Y un café por la mañana

"Me abrazó, y atrapó mi mano en un gesto casual."

Que bonito queda escrito, joder. Es como recordarlo, una y otra vez, sin encontrar las palabras adecuadas para describirlo. Con miedo a que ese instante pierda su esencia, se desgaste si lo cuentas, y se pierda incluso su recuerdo. Dudando si lo que escribas estará a la altura de ese sentimiento, de ese instante preciso, esas milésimas de segundo, a dos latidos de distancia, con esas sonrisas impregnadas de miles de palabras jamás pronunciadas.

Porque yo no soy de palabras, sino de actos. 

Las palabras se pierden, se rompen, como las promesas. 

Las palabras son para los cuentos, que dejé de creerme hace mucho.

Las palabras son para las conversaciones casuales. Para las canciones cursis que escucho cuando pretendo no pensar en nada.

Las palabras son aquello que suelo escribir pero no pronunciar.

"Acercó sus labios a los míos, lo suficientemente cerca para que no se tocasen. Y luego dibujo un beso fugaz sobre los míos".

24 de mayo de 2013
-Porque llega un momento en el que saltas, 
aunque te preocupe que no haya agua-

In real life, the bad guy is actually really cute

Pero creces, y ves que el "Príncipe azul" no es tan fácil de encontrar como creías.

Te das cuenta de que el chico malo no lleva una capa negra, y tampoco es tan fácil verle venir. Sino que te hace reír, es divertido, y tiene una sonrisa perfecta.

Pero en el fondo la culpa es tuya, porque viste las señales desde el principio.

"Cause there we are again, when I loved you so. Back before you lost the one real thing you've ever known"

-You should said no

XV

"Su pelo era dorado. Sus labios, sus labios eran una dulce sorpresa.

Tenía una sonrisa perfecta, de niña buena, pero pocos sabían que era solo una fachada. Que de "niña buena", no tenía nada.

Siempre tenía las manos frías. Y era capaz de vestirse su mejor disculpa en cualquier momento, pese a que fuese solo fingida.

Solía encender la música, y abstenerse del mundo.

Odiaba que la agobiasen, prometía no pertenecer a nada ni nadie. Tenía aires de estrella de los 60, y millones de sueños por cumplir. Y sabía exactamente que hacer para conseguir ruborizar a cualquiera.

Era pura, como una primera nevada del año. 

Era salvaje, fiera, feroz. 

Era indiscreta, pero jamás perdía su inocencia.

Era todo lo contrario a aquello que aparentaba.

Un día, entre sollozos, me dijo: "Vete".

Y me fui."

-¿Y no volvió?- me preguntó, curioso.

Negué con la cabeza. "Ninguno de los dos era capaz de estar a la altura de aquello que sentíamos" murmuré.

"Me llevó a lugares a los que nunca había llegado, hasta que me destruyó"

Que en ocasiones escribo, y en otras me describo

Que a veces soy como un cordero disfrazado de ave rapaz. Que a veces soy una ave rapaz disfrazada de cordero.

Que a veces siento que no soy capaz de hacer nada bien. Y en ocasiones me frustro, e intento sonreír, y no me sale.

Porque siempre he creído que hay personas que pueden sacar lo mejor de ti, y a la vez lo peor, y muchas veces solo hacen lo segundo. Pero que son ellas las que sacan tu verdadero yo.

Porque solo soy yo misma cuando estoy con ellas.

Que, en ocasiones, en lugar de llamarte, te escribo. Y te interpreto en un color determinado, y les doy a esas palabras nombre y apellidos.

Que puedo ser muy ñoña, o muy borde, y me cuesta encontrar un término medio.

Que en ocasiones escribo, y en otras me describo (y creo que esta es la forma más sincera que tengo de describirme, con mi nebulosa incluida).

Y no regalo ningún "te quiero" de mentira, y los demuestro cuando son de verdad.

(Porque también suelo relacionar las canciones con personas o momentos.)

Tan cerca, pero tan lejos

Se encendió un cigarro e inhaló la primera calada, sin apartar la vista del infinito.

Comenzó a tararear una canción, quien sabe cuál, mientras trazaba círculos sobre mi espalda con la yema de los dedos, en una caricia que se asemejaba al tacto de una pluma.

Luego clavó su vista en mi, a la vez que deslizaba sus dedos por mi pelo.

Me dijo:

-Y si algún día vuelves a perderte, recuerda que eres aquella que te observa desde el otro lado del espejo.

Y yo, abrumada por aquel sentimiento, solo fui capaz de responderle una sonrisa.

Recuerdo que fue un martes cuando empezó todo

Es como cuando te asomas a la ventana y no para de llover. Cuando esperas ante el teléfono, pero no suena, y te sientes tan frustrada que no eres capaz de sentir nada más.

Y desearías poder olvidarlo todo.

Abril es así. No tiene explicación. Te das cuenta de que todo ha acabado, pero esas las imágenes del pasado vuelven a tu mente, sin darte un respiro.

Podría escribir algo bonito, tierno y sentimental, pero no sería sincera conmigo misma. Es como una especie de amor/odio con este mes. Es una mezcla de sentimientos y de recuerdos, de fechas que recuerdas perfectamente, de noches que, en ocasiones, desearías olvidar, aunque ya no signifiquen lo mismo para ti.

Es ese brillo especial en las calles mojadas después de una lluvia intensa, mientras caminas hacia tu coche, y te prometes que jamás volverás a pronunciar un "para siempre". Aunque, en el fondo, te alegres de todo lo que has vivido.

-Otro 17 de Abril
"Still Miss Who I Thought He Was"

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Pulso play y unas suaves notas, tenues, tímidas, inundan la estancia.

Me imagino. Te recuerdo deslizando suavemente esos ágiles dedos, acariciando las teclas del piano, mientras las luces se apagan. Inundando al mundo con tu música, sonriéndole. Y frustrándote luego.

Unos suaves acordes de guitarra protagonizan una segunda voz que murmura un "no puedo vivir sin ti", y asiento. Le doy la razón.

No se vivir contigo. No puedo/quiero vivir sin ti. Me abruma ese sentimiento de culpa, de "tal vez", de un "¿como hubiese sido si..?" con millones de situaciones tras éste.

Y entonces resuenan en mi mente las últimas notas del piano, y el silencio me hiela. Y corta como un cuchillo lleno de rencor. Y, por un instante, siento que todo se derrumba.

Nunca había escuchado un silencio tan sonoro.

"And now, death sounds like a melody" -y en cuanto música debo reconocer que adoro esta canción

Fuck April

La curiosidad mató al gato

Tanteó a ciegas, sin dudar.
Siguió por ese camino, traicionero, sin saber que esperaba al final de éste. Tenía miedo, solía tenerlo, las piernas le temblaban a cada paso, pero no le importó.
Se sentía cegada por esos cientos de momentos, esos abrazos por la espalda. Se perdió en esos días en su camisa y esas noches que parecían no tener fin.
Se cansó, de tanta tontería. Sonrió al futuro, sin saber donde se encontraba.

Fue curiosa, y eso se paga (porque la curiosidad mató al gato, y eso todos lo saben).
Y fue entonces cuando lo entendió todo.

"This hope is Treacherous, this day dream is dangerous"

Fuck April

Que si no prometo el cielo es por mi vértigo

Le temo a las alturas,
porque cuanto más alto subas
más fácil será romperte con la posterior caída.

Así que ignoremos esos "tres metros sobre el cielo"
e intenta mantenerme con los pies sobre el suelo
-porque yo tiendo a volar-.

No voy a escapar, pero déjame ir.

8 de marzo

Huyamos a un lugar donde no exista la distancia, ni los imposibles. En el que hablemos en un susurro, por miedo a que todo se rompa.

Donde desaparezca el frío, bajo las sábanas de tu cama. Donde las sonrisas duren años y las lágrimas sean breves.

Vuelve, y quédate aquí. Explícame porque siento como si te hubiese echado de menos todo este tiempo. No pronuncies "para siempre"s, ni hagas promesas quebrantables.

Arranca el coche, sin mirar atrás, y llévame a tu rincón favorito de este mundo. Baja las ventanillas y déjate llevar con el viento cuando éste nos acaricie.

Grítale al mundo lo que sientes, o que "lo sientes".

Pasa tu mano por mi pelo, haciéndome quererte, sin darme cuenta.

Y, luego, búrlate de mi, porque me he vuelto una cursi.

E invítame, si quieres, a ver una película de esas que prometen
besos dulces
y palomitas saladas.

Fearless

-Y nosotros, ¿Que somos?- preguntó, dejándome sin palabras

Una tormenta estalló en mi interior. Creo que jamás existieron palabras suficientes para explicarnos.

Porque eramos como los primeros acordes de una canción, los versos tachados de un poema inacabado -por ser demasiado cursis.

Eramos esa sonrisa de "nena, estoy aquí y no pienso marcharme" y esas llamadas en plena madrugada. Esa indiferencia fingida.

Eramos el "sí" y el "no". Un crucigrama en el que te das cuenta de que no existe una respuesta posible, y ese sentimiento de saber que tienes todo lo que quieres frente a tus ojos.

-Somos felices, libres, confundidos y solitarios. Todo a la vez -sonreí- y del mejor modo posible.

-Somos el rojo de tu pintalabios favorito- Murmuró, sonriente. Y, por un instante, me pregunté como el amor podía ser tan fuerte.

Porque quererle fue como conducir un Maserati nuevo por un callejón sin salida. Rápido como el viento, apasionado como el pecado. Con un final inesperado.

22 de febrero

A veces, darle a alguien una segunda oportunidad es como darle una segunda bala para su pistola porque ha fallado el primer disparo.

Se dice que las personas nunca cambian, son así, por mucho que prometan cielos y paraísos, bombones y flores. Y estoy de acuerdo.

También hay personas que juran que las segundas partes nunca fueron buenas. Y en esto, ahora puedo discrepar.

No voy a dar una segunda bala, la primera nunca fue disparada.

Destruyamos ese iceberg

"No consigo escribir. La mente se me nubla.

Se habrá escondido esa a la que llaman musa, la he buscado en los bares, pero no aparece. Debe de estar solicitada en estas fechas.

                      Mi poeta se habrá esfumado.

Escribo, y luego lo borro. Vuelvo a escribir. Me gusta. No me gusta. Es demasiado cursi o demasiado triste. Me abruma el pensamiento de que, tal vez, tengan razón y haya cambiado, me haya convertido en una de esas personas a las que criticaba.

"Que uno no se enamora porque sí, que eso se hace como el tiempo, que no todo cambia tan rápido". Que tiene un nosequé que qué se yo, que sonríe y me vuelvo loca.

Que cupido hace siempre de las suyas y habrá que regalarle, de una vez por todas, unas clases de tiro. Que San Valentín es solo un día, y el amor (y la amistad) también pueden demostrarse los 364 restantes.

Y la gente parece no entenderlo."

Y entonces sonríes y murmuras:

"Y ahora que hemos roto el hielo: ¿Como te llamas?"

Y me invitas a una copa. Y yo también sonrío.

Y aunque no sea de celebrar estas fechas: Feliz San Valentín 

(O San Solterín, para los más modernos)

This slope is treacherous

Recuerdo que cuando entré en la habitación estaba sonando nuestra canción favorita. Mi cuaderno estaba sobre la cama, aún abierto, esperando a que me decidiese a seguir escribiendo. Las hojas que había arrancado seguían aún en el suelo.

Suspiré. Y tú, sin precedente, me abrazaste.

"Parece que te has enfadado" murmuraste, sin poder reprimir esa media sonrisa, mirando el huracán que parecía haber pasado por mi habitación, el montón de ropa al final de mi cama y el confeti que había improvisado. "Me he perdido" susurré, y la voz se me quebró.

Me miraste, con esa mirada que lo decía todo. "No me encuentro. No se donde ha quedado todo", expliqué. "Me he perdido" repetí, y me tumbé sobre la cama.

Te tumbaste a mi lado. No sabría decir cuanto tiempo estuvimos así.

"Si te has perdido, solo tienes que encontrarte" murmuraste, rompiendo el hilo de mis pensamientos, pero no respondí. Te levantaste, de nuevo, y rebuscaste en mis cajones.

Me lanzaste un mapa y los trozos de aquello que había destruido, esas pequeñas partes de mi.

"Vamos a buscarte" concluiste, y me sorprendió mi propia voz pidiéndote que te quedases.

"Put your lips close to mine, as long as they don't touch.
Out of focus, eye to eye, 'til the gravity's too much"

Don't you worry child

Está aquí. A mi lado. Abrazándome. 
La luz entra, tenue, entre las franjas de las persianas, y me pierdo en esa espalda rayada de sol.
Me parece ilógico que todo haya ocurrido con tal rapidez, aunque nos hayamos tomado nuestro tiempo, casi demasiado, para ello. Tiene una expresión dulce, tierna, y la situación en sí me hace sonreír.
Sonríe en sueños y no puedo evitar preguntarme que se le estará pasando por la cabeza. Así, tan risueño, relajado, parece haber rejuvenecido unos cuantos años, y me pregunto porque, en ocasiones, se muestra tan serio. Que le hizo tener una visión tan amarga de algunos aspectos. 
             Que pensaría si me viese embobada mirándole.

Inicio una ruta uniendo los puntos de los lunares de su cuerpo y se estremece. Me detengo. Me pregunto si debería traerle el desayuno a la cama. Bueno, mejor un café, sin azúcar, que luego se acostumbra. O tal vez debería actuar como si nada. Me abrumo.
Recuerdo como, por primera vez, escasas horas atrás, me habló de su pasado, porque yo era su futuro, dijo. Sonrío de nuevo.
-¿Que te hace tanta gracia?- murmura, con voz ronca y le miro, con la misma expresión que una niña pequeña a la que han pillado haciendo travesuras.- Buenos días - repite, y él también sonríe.
-Voy a traerte un café - intento distraer su atención- ¿Sin azúcar?.
Sonríe, pegado a mi nariz. "Voy yo", murmura, "¿Un chocolate?", inquiere, mientras me besa fugazmente la comisura de los labios.
"Muy dulce", respondo. Y la voz de mi conciencia me susurra que no me preocupe, y dibuja en mi cara una sonrisa, porque, en el fondo, no somos tan distintos.

"Photo album on the counter,
your cheeks were turning red.
You used to be a little kid with glasses in a twin-sized bed"

I don't know if you know who you are until you lose who you are

Hay ocasiones en las que no huyes de los problemas, pero tampoco te enfrentas a ellos. Es ese momento en el que te agarras a lo que conlleven y, aunque sabes que no es lo correcto, no eres capaz de hacerlo de otro modo. 
Creo que todos hemos vivido, en alguna ocasión, una situación parecida, en la que pierdes tu cordura, ni siquiera piensas, y empiezas a dudar si te has perdido a ti mismo.

En cuanto escuché este breve "monólogo" reconocí que hubo un día en el que casi me perdí a mi misma:
"I think when it’s all over it just comes back in flashes, you know? It’s like a kaleidoscope of memories. It just all comes back. But he never does. 
I think part of me knew the second I saw him that this would happen. It’s not really anything he said, or anything he did, it was the feeling that came along with it and the crazy thing is, I don’t know if I’m ever going to feel that way again. But I don’t know if I should. 
I knew his world moved too fast and burned too bright but I just thought, how can the devil be pulling you towards someone who looks so much like an angel when he smiles at you. Maybe he knew that when he saw me. I guess I just lost my balance. 
I think that the worst part of it all wasn’t losing him, it was losing me."

Llegados a este punto, creo que la única acción lógica que puedes hacer es escapar.

-A few mistakes ago-

Traducido no suena igual, pero de todos modos, sigue siendo sincero:

"Creo que cuando todo se ha acabado vuelve en forma de flashbacks, ¿No crees? Es como un caleidoscopio de recuerdos. Todos vuelven, pero él no lo hace.

Creo que parte de mí supo que esto pasaría cuando le vi. No es por nada que el dijese, ni tampoco hiciese, era el sentimiento que vino con ello, y lo peor es que no se si volveré a sentirme de este modo nunca. Pero tampoco sé si debería.

Sabía que su mundo se movía muy rápido y lo quemaba todo con su brillo, pero solo pensaba en como puede el diablo empujarte hacia alguien que se parece a un ángel cuando te sonríe. Tal vez él lo supo cuando me vió. supongo que perdí el rumbo.

Pienso que la peor parte de esto no fue perderle a él, fue perderme a mí"

No sabía su nombre, pero la llamaban Dulce.

Es ese momento en que te paras a pensar en los pequeños detalles de la vida. Aquellas cosas que pueden cambiar tu día, e incluso tu vida, si eres muy positivo.
Cuando alguien pone, con intención, tu canción favorita en el reproductor de música del coche. Esas visitas en la biblioteca, que hacen más llevaderas las horas de estudio. Esas llamadas, porque sí/te-echo-de-menos/me-apetece-escuchar-tu-risa o cualquier otro motivo (in)explicable.
Los mensajes, a las 4 de la madrugada.
Los "Buenos días, princesa", o, en su defecto, las sonrisas mañaneras, que dan sentido a los madrugones. Los viajes. Las visitas inesperadas, los abrazos por la espalda y el ronroneo de tu gato como despertador ideal.
Un "te echo de menos" y los "¿Salimos esta noche?".

Y ese momento en que alguien te necesita y dices: "Yo pongo el chocolate y las galletas, ¿te quedas?"

Y, para mí, esta es la demostración gráfica de un detalle que alegra el día. Cambiar el "dolor" por la "dulzura".

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"Somos lo que escuchamos", pienso, mientras me sumerjo en la lluvia constante que proporciona una buena ducha, y me pregunto si, tal vez, quien dijo esa cita, en un momento filosófico de su vida, solo escuchaba un tipo de música, o tal vez un solo autor.
Sonrío, y pienso que mi reproductor de música  es como uno de esos helados de "arco-iris", como solía llamarlos de pequeña, con multitud de colores y que no sabes nunca como empezar a comer, pero que te gusta, sin saber porque.
Me comparo a mi misma con uno de esos helados, con una mezcla de distintos tipos de música, de múltiples grupos y cantantes, con millones de canciones que podrían describir miles de momentos y emociones. Que podrían describir mi vida entera durante horas infinitas de reproducción.
Me creo, de este modo, incomprensible.

Me marco un solo al ritmo de mi canción favorita y escucho una risa ahogada desde el otro lado de la cortina.
-Debo reconocer que la ducha tiene que estar impresionada -dice, entre risas, mientras me pasa una toalla.
Y yo, como de costumbre, tampoco puedo evitar reírme.

-Feliz año nuevo  

 (con un poco de retraso)

En cuanto a música increíble, vale la pena darle una oportunidad a esto.