3 de abril de 2016

No tenían demasiadas en común, por no decir que rara vez se ponían de acuerdo en algo.

Sus edades no coincidían, ni tampoco sus gustos musicales. Les costaba tener una misma opinión sobre algo, a pesar de intentar entender sus posiciones constantemente.

Él creía en los siempres, pero ella rara vez había conocido alguno.

Ella quería ser poeta, sin saber que en el fondo ella era un poema, y él encajaba en su vida como la rima perfecta.

Sus manos parecían haber sido hechas como piezas exactas para encajar una con otra, con los dedos enlazados y mirando hacia la misma dirección.

Un día él le preguntó: "Y nosotros, ¿qué somos?". "Un desastre", respondió, sonriente, "una mezcla dulce y desastrosa".

Cualquiera en su sano juicio se hubiese vuelto loco por ella.

Camouflage

Claro que ya no somos los mismos.

El tiempo y la distancia han hecho de las suyas: nos han convertido en personas distintas con futuros separados y una historia en común. 

Nos han observado seguir caminos distintos, fracasar en algunos intentos y crecer con la mayoría de decisiones.

Y supongo que siempre es la misma historia. Te conviertes en un desconocido para alguien a quien conoces perfectamente. Porque su esencia no cambia, ni sus miedos, ni sus valores, pero te conviertes en un extraño (y a pesar de tener miles de cosas por decir, finges que nada importa).

Claro que los reencuentros son difíciles. Te obligan a afrontar situaciones arduas o frías. Te hacen recordar todo aquello que debería haber sido distinto. Te sorprendes a ti mismo pensando en como puedes sentir frío en los brazos que una vez te aportaron calor, en como ha desaparecido la confianza. Esa es la idea, justificarte en la distancia.

Claro que ya no somos los mismos, pero en ocasiones no puedo evitar pensar en lo que fue y no pudo, y en todo lo que podría haber sido.

(JP)

"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, 

los de entonces, 

ya no somos los mismos".

(Des)propósitos de año nuevo

Nunca se me ha dado bien escribir una lista de deseos para el próximo año, aunque la salud nunca ha faltado en mis propósitos.

No he conseguido calmar mi carácter, sigo siendo tan ambiciosa, cabezota e inconformista como en estos últimos 21 años, y no creo que sea algo malo. Son aspectos que me caracterizan, y ello no implica que no sea considerada y atenta.

He intentado convertirme en una mejor versión de mi misma. Y no estoy muy segura de haberlo conseguido en todos los aspectos.

A veces pienso en todas las oportunidades que dejamos pasar, en todos aquellos aspectos que deberíamos reprocharnos. Y hoy por hoy no soy capaz de reprocharme nada. Todo ha ocurrido por una razón, y si en su día tomé una decisión determinada, fue porque la consideré correcta.

Este año ha estado teñido de cambios (como todos, supongo) que han cambiado mi vida de forma interna, y la de las personas que más me importan.

Algunas personas me han definido como "fría", mientras que otras han dicho que siempre he sido de demostrar el afecto y cariño que tengo por la gente.

Es cómico como personas que creen conocerte te definen de formas tan distintas. Supongo que porque no conocen todas tus facetas, o porque creen conocerte sin dar tiempo a que quieras dejarte conocer.

Me he equivocado (y lo repito para demostrar que no lo escondo ni me avergüenzo de ello), al igual que todos. 

Me ha dado un vuelco el corazón por razones que consideraba absurdas, haciéndome comprender a mi misma que algo/alguien me importaba más de lo que creía.

He llorado por razones difíciles de explicar, y he reído en todos aquellos momentos en que mi cuerpo me lo ha pedido. Me he enamorado de lugares mágicos que, desde ese momento, formarán parte de mis recuerdos; y me he reenamorado de lugares que ya había conocido y de citas que ya había leído.

He sonreído a personas aleatorias en la calle esperando, de algún modo, contribuir a que su día fuese mejor.

He extrañado a personas que están lejos de mi, y no tengo intención de dejar de hacerlo.

He crecido como persona, supongo. Cambiando parte de mi, pero siendo la misma persona.

He demostrado que soy incapaz de hacer una lista de propósitos de año nuevo, porque prefiero no hacer promesas que deba obligarme a cumplir, y porque la mayoría de nosotros seguimos creciendo como personas a pesar de cometer errores, siempre que sigamos luchando por aquello que queremos. Y eso es lo que importa.

Eso sí, salud que no falte.

I see truth somewhere in your eyes

Abrí los ojos de golpe. Asustado. Sin saber dónde estaba.

Un escalofrío recorrió mi columna y miré el reloj. Las 3 de la madrugada siempre han sido una hora extraña: demasiado tarde para dormir juntos, demasiado pronto para despertarme solo.

Hay ocasiones en que te sientes ridículamente solo, frío, nostálgico. Y esa era una de ellas.

Tras las cortinas la ciudad seguía despierta. Abrí la ventana y me encendí un cigarro, recordando aquella ocasión en que se sorprendieron viéndome fumar y me sorprendí a mi mismo respondiendo que sólo lo hacía en ocasiones especiales, sin saber definir que entendía por especial.

Sonó el teléfono de repente y una corriente eléctrica recorrió mis dedos al contacto con su fría superficie. En ocasiones esperas algo con tanta intensidad que te sorprende cuando ocurre, o crees que es tan poco probable que te parece poco creíble que ocurra.

Tres palabras fueron suficientes.

Recogí mi maleta y me dirigí al aeropuerto, tras echar un último vistazo a la habitación antes de cerrar la puerta.

Sonreí para mis adentros. Nunca me había sentido tan libre.

Viernes, 21 de agosto

En ocasiones es necesario escribir un punto y final.

Todo empieza y termina en nuestras mentes. Empieza en el momento en que le das importancia, otorgándole una fuerza para crear sentimientos y sensaciones, sin pensar en que aquello a lo que le das importancia termina teniendo fuerza sobre ti y sobre tu mente.

Dejarlo ir es la parte más fácil. Lo duro y doloroso es tomar la decisión de pasar página, porque en muchas ocasiones luchamos por conservar las cosas como solían ser, aferrándonos a la nada, porque tememos a los cambios (a pesar de que puedan ser a mejor, o simplemente sean necesarios).

Cuando nos damos cuenta de que nada puede permanecer inmutable, ni siquiera nosotros, ese es el momento en que lo dejamos ir, y por muy doloroso que sea se convierte en una forma de hacernos crecer, y en ocasiones un cambio lo es todo.

Hace años creé este pequeño espacio en que poder explicarme, a mi manera, pretendiendo convertirlo en un lugar en que desahogarme. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que se ha convertido en una pequeña línea de tiempo en que he marcado acontecimientos importantes, en un espacio en que he crecido y en que he contado una parte de mi historia o de otras personas importantes para mí.

Encuentro algo liberador en escribir sobre las situaciones -importantes o no- que vivimos, y tal vez sea porque realmente solo puedes ver algo con objetividad cuando echas la vista atrás (o porque al contarlo consigues extraerlo de tu mente, todo son formas de verlo).

A pesar de ello, he intentado escribir estos últimos meses y el papel siempre solía quedarse en blanco, o se teñía de un sinsentido caótico, y he de reconocer que no podría haber descrito mi mente de un modo mejor.

En ocasiones es necesario escribir un punto y final. Escribir una historia, desde su inicio hasta su fin. Sin alargarla. Sin provocar dolores innecesarios.

Lo bueno de escribirla es que en algún momento podrás rememorarla, sus partes buenas y malas, entender que la hizo nacer y porqué terminó.

Eso sí, olvídate de los finales felices, porque los finales siempre son la parte más triste de una historia.

Por eso, lo único que te pido es un buen comienzo y un argumento que hagan que valga la pena releer esta historia.

Y si no hay finales: mejor.

Coffee at midnight

Amor es sentir el calor de la arena bajo tus pies, es escuchar una canción plagada de recuerdos. Es sentirte libre, dejarte llevar por emociones intensas, pasarte horas viendo películas que solían ser tus favoritas o desayunar a media noche.

Amor es echar de menos a alguien (que puede ser duro a veces, pero te demuestra que tienes en tu vida a alguien a quien vale la pena echar de menos), es vivir y respirar. Es reír hasta el punto de llorar -o terminar un llanto en risas-.

Es esa sensación maravillosa de volver a casa, de pasar tiempo con las personas a las que quieres, de vivir cosas por primera vez. Es esa adrenalina que recorre tu cuerpo mientras te lanzas al vacío. Es sentir que algunas cosas pueden durar para siempre, a pesar de que sepas que es mucho tiempo.

Es darte cuenta de que no lo sabes todo, por mucho que quieras, y sentirte feliz de todos modos.

I think I'm finally clean

"Creo que le quería", reconoció, mientras observaba las calles de la ciudad desde la ventana.

"Y no voy a arriesgarme a hablar de un sentimiento como el estar enamorada, pero supongo que sí le quise. Me dí cuenta en otoño, cuando a pesar de haber pasado meses sin hablar seguía recordándole a diario. Recordando todos esos momentos únicos y especiales, esas miradas, esos roces.

Empecé a plantearme lo que sentía por él cuando me di cuenta de que me quemaba su ausencia, porque había días en que odiaba todo lo ocurrido y en otras agradecía el simple hecho de que hubiese aparecido en mi vida. Agradecía todo aquello que me había hecho vivir y sentir."

Sonrió y me miró a los ojos.

"Pero con el tiempo todo se calma, y al final recordar todos esos momentos es como escuchar una canción antigua que solía encantarte. Con el tiempo te das cuenta de que en ocasiones perder a otra persona te hace encontrarte a ti mismo, y de alguna forma te hace crecer".